Mek! Kiamat besok mek!

Pada suatu malem yg sunyi dan tidak romantis, saya dan teman saya Meki Ardila (cowok) siap pergi dugem (karna dipaksa, saya gak suka dugem loh). Nah pas saya dan meki lagi di mobil nyampe daerah tanjung duren...

Saya: Meki! Apa2an ini! Sudah jam sgini masih macet! Cepat, tabrakin mobil lu ke mobil depan biar tau rasa mereka!
Meki: Wahh gilaaa looo. Jangan boyyy, sayanggg mobil gua.
Saya: Kalo misalny besok elu udah tau elu pasti meninggal, elu tabrakin gak mobil lu?
Meki: Wahhh jangann dongg. Kan masi buat warisann.
Saya: Kalo misalnya taunya besok udah pasti kiamat?
Meki: Hmm.. kalo besok kiamat sih mungkin iya. Gw tabrakin ke tiang listrik langsung! kayaknya seru!
Saya: Wah iya betul! Kacaw banget tuh pasti kalo udah pada tau besok hari kiamat! Pada lari2 bugil kali!
Meki: Iy tuh pasti pada kacaw jarah2 sana sini. Tapi paling kasian cewek2 boy!
Saya: Hah? Kenapa emang cewek2?
Meki: Iya lah pasti pada diperkosa tuh! Kan besok udah kiamat, kacaw pasti! (dasar meki emang mesum otaknya)
Saya: Wah sinting! Ya bisa lah lah mek cewek2 nanti pake kolor besi yg ada gemboknya.
Meki: (ga mau kalah ni anak) Yaaa teteepp tinggal di bor kan kebuka!
Saya: iya juga ya... ya udah lah, ngumpet aja di lemari. hahaha

Anda kalo uda tau besok kiamat, apakah akan berkelakuan sinting? :P

Jeung, mau punya anak gak ente?

[Warning! Bahasanya vulgar2 segar hahaha] 
Wah percakapan kali ini bgitu kontroversial. Saya sendiri kaget ternyata wanita modern sudah begitu modern dan variatif isi otaknya. Jadi bginilah critanya...

Saya: eh kalian gadis2, udah umur mateng2 siap merit ya skrng! udah ada rencana donk mau brojol brapa baby? haahaha
Susi: Aih males gila kalo bisa gw ga mau deh punya baby.
Titi: Iya sama gua juga. Gilaaa ga kebayang sakitny entar kaya apa kwar dari meki gua.
Saya: Lohhhh? Kenapa? kan lucu tau anak kecil!
Titi: Ya paling satu lah boleh. Demi meneruskan keturunan aj. Hahahaha.
Susi: Kalo gw sih ga kebayang nih nanti hamil 9 bulan ga boleh dugem! apaaa jadinyaaa hidupp guaaaa!
Saya: Loooooooooooohh (kaget). Takut ya susuny londoi dikenyot2 bayi terus. hahaha. Kalo suami eluuu yang pengen baby gimana??
Titi: Gw udah pernah kok ngebahas sama laki gw. Soalnya gw tuh maunya laki gw paling sayang gw, ga boleh lah dia lebih sayang anaknya daripada gw! :P hahaha.
Susi: Iya iya, sama banget lu sama gw, Ti! LoL.
Saya: hahaha terus gimana donk kalo entar anak lu nyari2 bapakny?
Titi: Ya langsung suruh cari gua aja lah.
Saya: HAhahahaha bujubuneng. Udah lah anaknya elu suruh panggil susterny Mami ajaa dah hahaha.

Ya asal susternya jangan kaya foto dibawah ini aje... hahaha.

Mas, kalo mau ke cengkareng kemana yah?

Jadi kali ini critany saya lagi jalan2 sendiri tuhhh di daerah deket rumah saya. Dan saya akui deh saya emang susah inget kalo tempat2 mah, soalnya di otak saya sudah kepenuhan rumus2 fisika dan kimia. Nama tempat, Ga puting! hahaha. Nih saya kasih tau trik supaya ga malu kalo ditanya tempat.

mas2: permisi masss numpang nanya sebentar boleh?
saya : Oh, boleh2! nanya apa mas?
mas2: saya mau ke cengkareng, lewat jalan ini ato situ yah?
saya: (cengkareng... mampus kayanya gw sering denger.. dimana enoh..) .... Hah? oh maaf mas. saya juga baru datang ke jakarta, jadi kurang tahu.
mas2: Ohh iya iya gpp, makasihhh ya mas.
saya: Sama2 :D

dengan cara bgitu, tidak malu2 in kan kalo ga tau jalan. hahahha. kadang2 jawabinny pake logat jawa aja biar dikira orang yogja ato mana kek gitu :P

 

Din, mending cowok lu selingkuh sama binatang ato cewek lain...

Jadi ini ceritanya habis jalan2 sama Nto di crita trakhir, kita ngejemput deh tuh seorang gadis muda belia bernama diana. ini percakapan di mobil ceritanya...

Saya : Eh din, masak tadi kata Nto dia mau perkosa si Susan!
Nto : Ih orang gila. Jelas2 pertanyaan lu menjebak ya! Hahaha.
Diana : Ih Nto parah banget! Nanti pasti dimasukkin ke blog deh sama dia. Hahaha sekarang harus hati2 nih kalo jawab pertanyaan dia :P
Saya : Ih gw kan pake nama samaran ya. Salah lu donk yg jawab2 in. hahaha. Lagian gw kayanya engga pernah nanya2 elu aneh2 din :P
Diana : Ih sialan! Tetep yaa meski nama samaran. hahaha. Eh pernah ya lu tanya gw! Yang waktu itu lu tanya mending si Jack selingkuh trus 'gitu2' sama binatang ato sama cewek lain!
Saya : Hah? Ih gw aja udah lupa pernah nanya kaya gitu! (si diana oon malah ingetin, jdnya jadi bahan buat blog kan hahaha)
Diana : Iya yaaa waktu itu lu tanya gw.
Nto : Hahaha, terus elu jawab apaan din? Mending si jack 'gitu2' sama binatang ato cewek lain?
Diana : Ya mending sama binatang lah.
Nto dan Saya : Hah?? Kenapa???? (sumpah bingung)
Diana : Biar enggak cemburu.

LOHhhhhhhhhhhhhh...? Anda sama bingungnya dengan saya akan jawaban jeung diana ini? lol

Nto, kalo lu disuru mandi sama org yg interview lu kerja..?

Alkisah ini lagi di mobil perjalanan mau jalan2 ga jelas bersama Kun2 (cowok), trus ya dimulai dehh percakapan gaul gaulannya hahaha :P

Saya : eh boy, pa kabar lu?? sombong bener ya skarang susah nyari lu hahaha
Nto : hahaha iya lagi sibuk2 gitu tau lah :P
Saya : wihiii sombong pisan. gw kmaren2 ada nyari lu lewat abang lu tuh, kaga balik2 dia dari semarang?
Nto : Udah ga balik2 dulu dia. Dia kaya mau kerja sama bos temennya gituu.
Saya : Hah? Sampe tiba2 ga balik2?? Percaya amat dia sama bosnya? Emangny dia pernah mandi sama bosny sampe brani bgitu?
Nto : Hah?? Kok mandi bareng?????? aneh amat?
Saya : LOH?! Masa lu ga tau pepatah orang cina? Kalo mau bener2 percaya orang, harus mandi dulu sama orangnya!
Nto : Hah?? Kok gua ga pernah denger ada pepatah kaya gitu????
Saya : Ih elu ini, kampung sekali. Ya iya donk kalo udah mandi bareng kan udah sama2 bugil gitu, ga ada yg perlu disembunyikan lagi. Sama-sama melihat asli dan palsunya.
Nto : Oh gitu ya... Kayanya si abang gw ga pernah mandi bareng bos itu...
Saya : WAhhhhh! Hati2 tuh jgn sampe engko lu nanti tidak hepi. Elu sendiri, kalo pas interview kerja disuru mandi bareng dulu gimana?
Nto : Hah? Gila. Mana mungkin sih ada interview kayak bgitu. hahahha
Saya : Loh ada donk. Katanya demi percaya sama karyawan. Kan bukan aksi porno2 gitu, hanya untuk kepercayaan bersama.
Nto : Oh gitu ya... Iya mau mau aja kali ya... Tapi aneh banget masa mandi bareng...

Kalau anda? Mau mandi bareng demi sebuah pekerjaan? :P

Girl, klo laki lu pengenn honeymoon ke bandung??

Jadi ceritanya skrng temen2 saya mulai ada noh yg menikah2... nah jadilah pembicaraan saya dengan bbrp wanita terbawa ke topik honeymoon (bwat yg bodoh inggris, honeymoon bulan madu loh).

Susi : Wah gila si Lola katanya entar honeymoon bakal ke eropa2 sono lohh! asik bangettt yaa
Saya : Oh ya? asik amat dia. Elu sus, kalo honeymoon mau kemana?
Susi : Kalo gua mah maunya Maldives donkkk!! Gilaaa ituu maldives, kaya syurgaa! Pengennnn...
Saya : Hahaha iya tuh gw pernah liat foto-foto nya. Emang kayanya bagus banget ye!
Ratmi : Sama gw juga pengennya maldives! Kalo gak jepang juga boleh sih.
Mira : Ah kalo gua sih terserah laki gua. Kemana aja dah hahaha.
Saya : Kalo lakiny elu elu maunya honeymoon ke bandung, bgimana?
Ratmi : Anjrittttt, gw bilang OGAH HABIS2an.
Saya : Ya ga bisa, kata suami lu harus ke bandung soalnya duidny cuman cukup kesana =P
Ratmi : Gw bakal bilang ke dia, mending ga usah kawin dulu. Suruh nabung dulu baru kawin.
Saya : Eits ga bisaaaa, dia bilang udah tradisi keluarganya harus ke bandung (ngotot).
Susi : Aih gilaaa... masa honeymoon gw ke bandung sih... kayanya sedih amat.
Mira : Hmm... gw engga apa apa sih. Terserah laki gua lah. Hahaha tapi ya kalo bisa ga bandung lah. Bali kek.
Susi : Gila tetep ogah deh pokokny gw kalo honeymoon ke bandung.
Ratmi : Hahaha iya langsung ga usah menikah aja deh.

Gimana kalo ente? Mau honeymoonnya ke bandung? :)

Din, kalo mertua lu suruh lu oprasi payudara gimana...

Percakapan ini terjadi bersama saudari Diana (nama samaran) saat kita lagi berbincang2 di suatu tempat.. Ceritanya lagi ngebahas mertua lakinya. Mertua lakinya ada di cina dan ga bisa bahasa indo, dari fotonya sih galak.

Saya : Eh din, lu pernah ktemu mertuanya si jack?
Diana : Kagaa lah. Bisa mampus kalo ktemu emaknya! gw ga bisa mandarin gitu, bisanya ce ke ce ke (ini ini) gitu2 doank.
Saya : hwahawhawhaw
Diana : (tiba tiba duduk tegak agak membusungkan dada)
Saya : Ih din, dada lu kenapa? kok kempes?
Diana : Ah masa sih! dari dulu bgini kok.
Saya : Ohh ya ampun. emangny jack ga pernah komplain??? dunkin minis bgitu...
Diana : ah engga lah. dia suka suka aja kok. hahahaha
Saya : hahaha masa sih. Tapi kasian donk anak lu nanti dapetny susu peyet. (tiba2 terpikir) Eh, kalo emaknya jack tiba2 suruh lu oprasi payudara sampe segede duren medan gimana??
Diana : hah gila lu, ga mungkin lah emaknya bgitu.
Saya : Loh bisa aja. Emaknya itu sayang cucu, jadi ga mau nanti cucunya kurang gizi asi dikasi susu peyet miskin nutrisi.
Diana : Aih gila kalo oprasi nanti malah kanker lagi.
Saya : Ah engga lah, dengan teknologi sekarang pasti tetap berasa alami.
Diana : Ah gw denger kalo oprasi punya kan jadi keras2 gitu payudaranya ga asli.
Saya : Ga lah, lagian jack juga pasti oke oke aja kan emaknya yang suruh.
Diana : Hmm.. ya udah deh kalo emang emaknya mau bayarin. Biar gw bisa kawin sama anaknya.