Din, mending cowok lu selingkuh sama binatang ato cewek lain...

Jadi ini ceritanya habis jalan2 sama Nto di crita trakhir, kita ngejemput deh tuh seorang gadis muda belia bernama diana. ini percakapan di mobil ceritanya...

Saya : Eh din, masak tadi kata Nto dia mau perkosa si Susan!
Nto : Ih orang gila. Jelas2 pertanyaan lu menjebak ya! Hahaha.
Diana : Ih Nto parah banget! Nanti pasti dimasukkin ke blog deh sama dia. Hahaha sekarang harus hati2 nih kalo jawab pertanyaan dia :P
Saya : Ih gw kan pake nama samaran ya. Salah lu donk yg jawab2 in. hahaha. Lagian gw kayanya engga pernah nanya2 elu aneh2 din :P
Diana : Ih sialan! Tetep yaa meski nama samaran. hahaha. Eh pernah ya lu tanya gw! Yang waktu itu lu tanya mending si Jack selingkuh trus 'gitu2' sama binatang ato sama cewek lain!
Saya : Hah? Ih gw aja udah lupa pernah nanya kaya gitu! (si diana oon malah ingetin, jdnya jadi bahan buat blog kan hahaha)
Diana : Iya yaaa waktu itu lu tanya gw.
Nto : Hahaha, terus elu jawab apaan din? Mending si jack 'gitu2' sama binatang ato cewek lain?
Diana : Ya mending sama binatang lah.
Nto dan Saya : Hah?? Kenapa???? (sumpah bingung)
Diana : Biar enggak cemburu.

LOHhhhhhhhhhhhhh...? Anda sama bingungnya dengan saya akan jawaban jeung diana ini? lol

Nto, kalo lu disuru mandi sama org yg interview lu kerja..?

Alkisah ini lagi di mobil perjalanan mau jalan2 ga jelas bersama Kun2 (cowok), trus ya dimulai dehh percakapan gaul gaulannya hahaha :P

Saya : eh boy, pa kabar lu?? sombong bener ya skarang susah nyari lu hahaha
Nto : hahaha iya lagi sibuk2 gitu tau lah :P
Saya : wihiii sombong pisan. gw kmaren2 ada nyari lu lewat abang lu tuh, kaga balik2 dia dari semarang?
Nto : Udah ga balik2 dulu dia. Dia kaya mau kerja sama bos temennya gituu.
Saya : Hah? Sampe tiba2 ga balik2?? Percaya amat dia sama bosnya? Emangny dia pernah mandi sama bosny sampe brani bgitu?
Nto : Hah?? Kok mandi bareng?????? aneh amat?
Saya : LOH?! Masa lu ga tau pepatah orang cina? Kalo mau bener2 percaya orang, harus mandi dulu sama orangnya!
Nto : Hah?? Kok gua ga pernah denger ada pepatah kaya gitu????
Saya : Ih elu ini, kampung sekali. Ya iya donk kalo udah mandi bareng kan udah sama2 bugil gitu, ga ada yg perlu disembunyikan lagi. Sama-sama melihat asli dan palsunya.
Nto : Oh gitu ya... Kayanya si abang gw ga pernah mandi bareng bos itu...
Saya : WAhhhhh! Hati2 tuh jgn sampe engko lu nanti tidak hepi. Elu sendiri, kalo pas interview kerja disuru mandi bareng dulu gimana?
Nto : Hah? Gila. Mana mungkin sih ada interview kayak bgitu. hahahha
Saya : Loh ada donk. Katanya demi percaya sama karyawan. Kan bukan aksi porno2 gitu, hanya untuk kepercayaan bersama.
Nto : Oh gitu ya... Iya mau mau aja kali ya... Tapi aneh banget masa mandi bareng...

Kalau anda? Mau mandi bareng demi sebuah pekerjaan? :P

Girl, klo laki lu pengenn honeymoon ke bandung??

Jadi ceritanya skrng temen2 saya mulai ada noh yg menikah2... nah jadilah pembicaraan saya dengan bbrp wanita terbawa ke topik honeymoon (bwat yg bodoh inggris, honeymoon bulan madu loh).

Susi : Wah gila si Lola katanya entar honeymoon bakal ke eropa2 sono lohh! asik bangettt yaa
Saya : Oh ya? asik amat dia. Elu sus, kalo honeymoon mau kemana?
Susi : Kalo gua mah maunya Maldives donkkk!! Gilaaa ituu maldives, kaya syurgaa! Pengennnn...
Saya : Hahaha iya tuh gw pernah liat foto-foto nya. Emang kayanya bagus banget ye!
Ratmi : Sama gw juga pengennya maldives! Kalo gak jepang juga boleh sih.
Mira : Ah kalo gua sih terserah laki gua. Kemana aja dah hahaha.
Saya : Kalo lakiny elu elu maunya honeymoon ke bandung, bgimana?
Ratmi : Anjrittttt, gw bilang OGAH HABIS2an.
Saya : Ya ga bisa, kata suami lu harus ke bandung soalnya duidny cuman cukup kesana =P
Ratmi : Gw bakal bilang ke dia, mending ga usah kawin dulu. Suruh nabung dulu baru kawin.
Saya : Eits ga bisaaaa, dia bilang udah tradisi keluarganya harus ke bandung (ngotot).
Susi : Aih gilaaa... masa honeymoon gw ke bandung sih... kayanya sedih amat.
Mira : Hmm... gw engga apa apa sih. Terserah laki gua lah. Hahaha tapi ya kalo bisa ga bandung lah. Bali kek.
Susi : Gila tetep ogah deh pokokny gw kalo honeymoon ke bandung.
Ratmi : Hahaha iya langsung ga usah menikah aja deh.

Gimana kalo ente? Mau honeymoonnya ke bandung? :)

Din, kalo mertua lu suruh lu oprasi payudara gimana...

Percakapan ini terjadi bersama saudari Diana (nama samaran) saat kita lagi berbincang2 di suatu tempat.. Ceritanya lagi ngebahas mertua lakinya. Mertua lakinya ada di cina dan ga bisa bahasa indo, dari fotonya sih galak.

Saya : Eh din, lu pernah ktemu mertuanya si jack?
Diana : Kagaa lah. Bisa mampus kalo ktemu emaknya! gw ga bisa mandarin gitu, bisanya ce ke ce ke (ini ini) gitu2 doank.
Saya : hwahawhawhaw
Diana : (tiba tiba duduk tegak agak membusungkan dada)
Saya : Ih din, dada lu kenapa? kok kempes?
Diana : Ah masa sih! dari dulu bgini kok.
Saya : Ohh ya ampun. emangny jack ga pernah komplain??? dunkin minis bgitu...
Diana : ah engga lah. dia suka suka aja kok. hahahaha
Saya : hahaha masa sih. Tapi kasian donk anak lu nanti dapetny susu peyet. (tiba2 terpikir) Eh, kalo emaknya jack tiba2 suruh lu oprasi payudara sampe segede duren medan gimana??
Diana : hah gila lu, ga mungkin lah emaknya bgitu.
Saya : Loh bisa aja. Emaknya itu sayang cucu, jadi ga mau nanti cucunya kurang gizi asi dikasi susu peyet miskin nutrisi.
Diana : Aih gila kalo oprasi nanti malah kanker lagi.
Saya : Ah engga lah, dengan teknologi sekarang pasti tetap berasa alami.
Diana : Ah gw denger kalo oprasi punya kan jadi keras2 gitu payudaranya ga asli.
Saya : Ga lah, lagian jack juga pasti oke oke aja kan emaknya yang suruh.
Diana : Hmm.. ya udah deh kalo emang emaknya mau bayarin. Biar gw bisa kawin sama anaknya.

Din, kalo lu lg surprise in cowok lu, tnyt dy lg mastur liat foto lu gmn???

percakapan yang lagi2 penting ini terjadi saat saya dengan teman2 saya lagi nongkichi di sebuah kafe dekat rumah saya...

Saya : eh Din, kmarin kan elu habis dr ktemu pacar lu di singapur noh, mesra2 an donk??
Diana : Ah engga nih, biasa aja. ribut melulu!
Saya : Oh ya?? Cupacup amat. Lu ga kasih dia surpris panas2 sih.
Diana : hahaha tahi mau kasi surpris apaan juga.
Saya : (tiba2 terpikir) Eh, klo pas lu lagi kasih kunjungan surpris ke cowok lu, terus ternyata dia lagi masturbasi liat foto lu, lu gimana?
Diana : Hah?! Gilaaa gila gilaa. Shock berat kali gw.
Saya : Loh kenapa? Masih mending lah daripada dia gitu2 sambil liat foto pembantunya.
Diana : Iya juga sih... Hmmm... (berpikir keras) Ga tau sih mungkin gw langsung ilfil kali ya..
Saya : Lohhh pria mah wajar kali din mastur2 hahaha. Ga langsung lu bantuin aj bilang ke dy 'loh disini ada aslinya ngapain susa2 liat foto'
Diana : Ih dasar gilaaa. Ga mau jawab lagi ah pertanyaan lu, menyesatkan jiwa.

Mike, klo dapet cewek nama Sampahwati mau gak?

jadi ceritanya saya dengan teman saya mike lagi nongki nongki di depan sebuah hotel takjub di singapur dan kami mulai ngobrol2 hal hal yang penting...

Saya : Mike, kan elu jomblo noh, lu mau gak klo ad cewek super cantik, seksi bak shakira, baik bak mother theresa, tapi namanya Sampahwati.
Mike : Wahh gilaaa lo. Mana ada cewek nama Sampahwati!
Saya : Yey apatah yg nda mungkin di dunia ini mek.
Mike : Oh ya udah gw suruh dia ganti nama lah klo gitu.
Saya : Yee ga bisa kata si Sampahwati itu nama pemberian ibunya yang sudah tiada. Harus dihormati.
Mike : Wah gila lo. Apa kata emak bapak gua nanti di undangan kawinan nama bini gw Sampahwati?
Saya : Ya daripada elu punya cewek namanya Florencia Bunga Pretty Beautiful tapi tampangny kaya kuli bangunan?
Mike : Ya iya juga sih. Boleh lah kalo bodinya shakira.
Saya : Hmm.. (berpikir sejenak) Lu marah gak kalo cewek lu dihina orang?
Mike : Ya marah lah. Gw gebukin orang yg hina2 cewek gw! (sok macho critanya si mike)
Saya : Klo gitu lu gebukin donk semua temen2 si sampahwati? smua kan manggil dia 'eh sampah'?
Mike : .... (ga bisa jawab lagi, kalah percakapan)

Nah sekarang dari sudut pandang wanita, ini percakapan dengan teman saya Ntep saat nongkrong2 di kafe.

Saya : Ntep ntep, gw ada pertanyaan nih
Ntep : Apaaa apaa (dengan muka pnasaran)
Saya : Lu kalo ktemu cowok super ganteng, tajir mampus2 semampus2 nya, baik luar biasa, setia kaya anak anjing, tapi namanya Kontol Bangsad?
Ntep : Hah?? Hmm.. (berpikir) Kenapa namanya begitu?? Gw suruh ganti lah namanya klo emang dia cinta gw.
Saya : Yaaa ga bisaaa itu nama dari engkongny yang udah tiada, jadi harus dihormati dan ga bisa diganti.
Ntep : Gilaa kalo gw merit sama dia nama gw jd Ntep Bangsad donkk?? Ogahh ah guaa.
Saya : Yakin luuu tep?? Gantengny kaya ronaldo duid kaya bilget loooo.
Ntep : (mikir mikir mikir).... Oh! Ya udah klo emang tajir mampus, gw bawa dia tinggal di luar negeri. Orang luar negeri kan ga ngerti kontol bangsad.
Saya : Hmmm pandai kamu ntep.

What about you? Mau pacar nama sampahwati or kontol bangsad??

Interoduksi (introduction maksudny)

Selamat datang di blog ga penting tp penting. Blog ini terinspirasi dari percakapan2 yang menurut saya penting tapi teman saya selalu bilang super ga penting tapi toh mereka meladeni juga saya bercakap2. Ya dibaca aja lah... anda yang menilai sesuka hati anda. ahahahhaa [o iye bahasa blog ini bisa agak dewasa jd harap dimaklumi]

Oh iya nama2 di blog ini udah disamarkan demi kenyamanan berbelanja bersama.